まさか自分がバツイチになるなんて。

欠陥人間すぎて奥さんに愛想つかされ離婚した。

半年後に死ぬ準備0.5

こんばんは。

 

半年後に死ぬ準備の一つとして、今日は前職の先輩と会ってきました。

先輩の思い付きで、もともとの予定ではなかったメカトロテックジャパン2021へ行くことになりました。ポートメッセなごやで開催されていた工作機械の見本市なのですが、まあそれなりに楽しめました。ただ、テーマがテーマなだけに、一般の来場者はあまりいなく、仕事で来ている人が多かったように思います。

同じポートメッセなごやで開催されるメッセナゴヤのほうがテーマも幅広く、一般客もこちらのほうがいろいろと楽しめるのかな、と思いました。

 

岐阜に住んでいる方だったので、朝岐阜まで迎えに行き、そのまま高速に乗って現地まで向かいました。途中、高速から名古屋港が見えたりと、なかなかいいドライブになりました。ただ、どうしても元奥さんが見たら喜んだだろうな、とか現地にファニチャードームなどもあるので、来たら楽しめたかもしれないななど考えてしまい、息抜きというか気分転換になるはずだったのに、いつものように「やっぱり死ぬしかないな」と思ってしまいました。

 

道中では、先輩に僕の今の現状を伝えました。離婚したことはすでに知っているので、それがきっかけで心療内科にかかっていること、薬がないと眠れなくなってしまったこと、公認会計士試験の勉強はもうできていないこと、もう死のうとおもっていること、などさまざまです。

先輩は否定も肯定もせず、ところどころ笑いながら「お疲れさまでした」と言っていました。僕の話をし終わった後、先輩の現状も聞きましたが、やはり結婚している人なので奥さんとの話が多かったです。それを聞いて、うらやましいな、離婚していなければ僕もこうやって楽しく話せたんだろうな、と思いながら聞いていました。

 

ポートメッセなごやからの帰り道、急に刈谷ハイウェイオアシスに寄りたいというので、遠回りになりますが寄っていきました。実は、同じくらいの時期に元奥さんと来たことのあるところだったので、普通にメンタルがやられました。サービスエリア内の歩き回ったのですが、そのたびに「ああ、ここ来たなあ」、「ここでこんな話をしながら歩いたな」、「ここでこれ買って一緒に食べたな」とか本当にいろいろなことを思い出しました。すごく楽しかったな、と。たった１年でここまで憎まれる存在になるとは当時は想像すらしてなかったですね。

 

その後、岐阜に戻りうなぎをごちそうしてもらい、来月またどこかへドライブに行こうという話になりました。特に行先は決めてないですけどね。まあ、次もあるのでその時に今までのお礼を言おうと思います。

 

今日思ったのは、前までは誰かと話をしていたりすれば奥さんのことを考えることもなく、メンタル的に安定していたのですが、今は常に考えてしまいます。

そして、彼女と関係のないところへ行けば思い出すこともないし、気分転換にもなると思っていたのに、全くそんなこともなく「一緒にいってたら楽しかっただろうな」という何とも言えない感情になるだけでした。何か逃げ場がないって感じですね。

 

友達からはそんなときはクリニックへ駆け込めと言われますが、これ病院いってどうにかなるとは思えないんですよね。医者に気持ち話したところで治るわけじゃないですし。とにかく人と話をするときはできる限りいつも通りにいることを心がけようとしています。あまり死ぬつもりでいるという気持ちを言い続けても嫌われてしまいますし。なので、ブログでひたすら吐き出し続けています。

 

本当なら前向いて新たな人生を楽しむ、新たな異性との出会いを楽しむ、ということができればこんなに苦しむことはないんでしょう。今の僕は、ひたすら過去を見て、後悔し続けているだけですからね。昨日の先輩の言葉を借りれば、「コントロールできないことを考えても仕方がない」ですかね。過去のことなんてもうどうすることもできないです。でも、無理なんですよね。彼女はいつの間にか僕の生きる意味みたいなものになっていました。去年からほとんど毎日を彼女と過ごしてきたわけですから。

 

それにしても、転職してからすでに４年もたっているのにいまだに前の職場の先輩とこうやってどこかに遊びに行くというのもすごいなと思いました。今の職場の人たちとのほうが長い時間を過ごしているのに、プライベートで遊びに行ったりしたことはほとんどありませんからね。ありがたいことです。

 

それでも、「死にたい」という気持ちが全く動かないのは仕方がないですね。もう変えられないことへの後悔で死にたいと思っているので、どうすることもできないです。不治の病にかかったようなもんだと思って、自分で死ぬことは受け入れています。

ちょうど昨日が誕生日で29歳になったのですが、昔から30歳くらいまで生きればいいかなと漠然と考えていたので、まあそういう人生だったんだなと思い、残りの半年、正確に言えばあと５か月ですかね、を過ごしていきたいと思います。

 

先輩とは来月も会うことになったので、半年後死ぬまでにやることは0.5くらい済んだという感じでしょうか。それにしてもいくつやることがあるんでしょうか。身の回りの整理を含めると結構ありそうですね。ちゃんとリストアップしておく必要がありそうです。

 

本当は昨日の夜から書いていましたが、朝になってました。

読んでくれてありがとうございます。