海はいいね

こんばんは。

今日、仕事中に急に無理になったので午後休をとり、海に行ってきました。

急に無理になった理由は、前回書いた手紙が理由ですね。明らかに職場の人間から届いた手紙なので、職場にいること自体が落ち着かないんですよね。

それで、誰が書いたんだろうと考えてみても内容からして、誰が書いたかなんて明らかです。でも、筆跡は違うので誰か協力した人がいるなと気づきます。協力するとしたら職場内なら一人しかいませんし、職場外であればなおさら明らかです。

手紙の内容も、ところどころ何の目的で書いたのかわからない部分もありますが、全体的には僕が読めば傷つくようなことが書かれています。匿名できたことや筆跡をわざわざ変えてるところをみても、「ああ、僕にダメージを与えたくてこういう手紙を渡してきたんだな」とわかります。

そういうことを考えていると本当に嫌な気持ちになります。なぜここまでのことをされなきゃいけないのかも理解できないです。よってたかって人格否定をし続け、理不尽な要求をされても、それは我慢しようと思いました。原因を作ったのは僕ですから。でも、今さらこういうことをやるのはさすがにおかしいんじゃないかと思ってしまいます。

すでに、相手からしたら僕はどうでもいい人間なので、何をしてもいいという考えのもとこういうことをしたんだとは思います。手紙を出した本人たちはすっきりしているでしょうが、渡された僕としては、「やり返してやりたい」という気持ちしかわかないです。やり返されても文句はないっていうのならいいんですけどね。

まあ、そんな話はおいておいて、話を戻すと、海では

スーツを着たままベンチに寝転んで空をボーっと見たり、本を読んだり、海を眺めたりしていました。行った場所というのが、元奥さんと一緒にいったところなので、いろいろ思い出し、辛くなったりもしました。それでも定期的に行っちゃうんですよね。

辛くなるとわかっていても行きたくなってしまいます。

4時間くらいはいたと思います。その中でいろいろなことを考えていました。

今読んでいる推理小説のことや元奥さんとのこと、死ぬなら最後はどこどこを回ってからにしよう、などです。

皆さんは、「どうせ死ぬならこれをしたい！」ってことありますか？

僕は、死ぬためのメンタリティをつけるために元奥さんと一緒に行ったところを回り、元奥さんとの写真を見て、自分の心をぶっ壊すことは必ずしようと思っています。正常でいたら死ぬなんてことできないですからね。

まあ、それはそれとして他に何があるかなあなんて考えてみましたが、全然ないんですよね。何か食べたいものがあるわけでもなく、前述したところ以外でどこか行ってみたいところがあるわけでもないです。だいたい、今から死のうとする人間が「ここ行って楽しみたい！」なんて思うわけないですよね。そう思えるなら死ぬべきではないですよね。

かろうじて思いついたのは結婚式やパートナーとの旅行、子育てとかですかね。結婚式はやる前に離婚しちゃいましたし、結婚後すぐに家の購入で揉めて旅行どころではなかったですし、子供も作る作らない以前のスピード離婚ですしね。

まあ、すでに離婚してしまった今、結婚式やパートナーとの旅行、子育てなんてのは叶わぬ夢です。再婚して叶えればいいじゃないか、という人もいるかもしれませんが無理だと思います。前回、結婚相談所うんぬんの話をしましたが、考えれば考えるほど自分には再婚は無理だろうと思ってしまいます。

不倫でスピード離婚なら次はしないようにしましょうね、でいいですけど僕の場合は、短期間で人格を否定・拒絶されての離婚ですからね。短期間で判断できてしまうほどの欠陥なので、誰が見ても「この人とは結婚できないな」と思うはずです。どう考えても次はないでしょうね。

そんなことを考えながらボーっとしていたら日も落ちてきたので、車に乗り込んで家に帰ってきました。この文を書いて思ったのは、回るべきところを回った後は、自分の車の中で最後を迎えるのがいいなあということです。気に入っている車ですし、車の中が一番落ち着くので。

今日は以上です。ありがとうございました。